Кто тут разбирается в лингвистике и аллегориях?

На днях в одном элитном кинотеатре во время просмотра фильма о бесстрашном путешественнике мне вспомнился преисполенный изящности анекдот про Алёшу и его друга. Мы поставили кино на паузу и я рассказал:

deadlos— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Еб твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

Оказалось, что не все присутствующие рады этой истории, и я попытался объяснить суть анекдота. Приблизительно так это прозвучало: «Э-э-э-э… Мнэ… Ну эта, панимаите… Короче, лось то мёртвый…».
Страницы в википедии, объясняющей суть анекдота про мёртвого лося я на нашел, но убедился, что философы-исследователи на ниве этого анекдота уже пасутся.
Как понимаете смысл (изюминку) этого анекдота вы?

Два анекдота, которые очень меня радуют

— Почему ты говоришь, что тебе всё равно что есть: чёрный хлеб или чёрную икру?
— Потому что мне всё равно…
— Но кушаешь ты почему-то чёрную икру!
— А какая разница?

* * *

Четыре еврея в пустыне спорят по какому-то очень важному для них вопросу. Один из них убеждает других в своей правоте, но не придумав ничего более убедительного, обращается к Богу: «Господи, дай знак, что я прав!». В этот момент молния озаряет небо и слышны раскаты грома.
— Ну и что? — спрашивают его собеседники.
— Господи, дай ещё знак, если я прав!
Молния ударяет неподалёку от спорщиков.
— Ну и что.
— Господи! Скажи им, что я прав!
(с неба раздаётся голос) — ОН ПРАВ!!!
— Ну и что. Двое против троих.

Три свежих позитивных анекдота порадовали

— Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
— А куда принести-то?
— Ну я же говорю, в клетку!

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на
предложение надеть кофточку, заявляет: «Я чё, дура летом в кофточке
сидеть?!»

Блондинка — подруге:
— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
«Спартак», ЦСКА и «Принеси пива».

(отсюда)

Какими анекдотами можно проверить человека на адекватность?

Вот тут в посте и в комментах анекдоты. Реальные анекдоты от замечательно подобравшихся людей. Читаем.

Сегодня я узнал более правильное значение бородатого анекдота. Более ёмкое…

Сам анекдот все знают:

Поймали ученики Иисуса блудницу. Собрались забить ее камнями, но вышел Иисус и сказал: » Кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень…» Тут над головой Иисуса просвистел булыжник…
— «Мама, ну я же просил…»

Я знал, что обыгрывается библейский сюжет (строки с 1 по 11), но я не знал, что в данном случае мама не просто потому что обыгрывается чрезмерное вмешательство родителей в дела детей, а намёк на непорочное зачатие (без греха) самого Иисуса его мамой.

made my day. Анек про пикапера

Беседуют два парня.
-Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!
-А что это такое?
-Ну, это искусство профессионально снимать девушек и добиваться сексуальной близости…
-И есть успехи?
-Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!
-Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?
-При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями…

Анекдот дня

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка: — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
Кот: — Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а мужа кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Анекдоты про психологов

Настёна порадовала:

***
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А чего пришли?

***
— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

*** Читать далее